2009年7月22日 星期三

日蝕

今天夜班下班前在辦公室打份報告,日班弟兄們開完早會之後,辦公室突然間一陣騷動,幾乎所有人都圍到窗邊,嘰哩瓜啦看著太陽,連副理也來了。我想說,到底發生什麼事了?

原來今天早上有日蝕,但是因為太陽還是太大,所以看不大清楚,我也是笨笨地直視太陽,差點瞎掉,只好趁著有雲飄過去的時候看,哇!還真明顯,根本就是弦月嘛,可是有雲的時間還是太少,沒辦法供應所有人一起看 XD,在想說有什麼東西可以遮掉大部分的陽光?這時只好動動我們這些腦殘工程師的腦筋了:報廢的 wafer?不行,那不透明;裝水的水瓶?不行,陽光還是很強,而且太陽的形狀會變形;光碟片?不行,那也不透明,而且還是公司的違禁品;好吧,只好拿出四片透明染不同顏色的壓克力記事板疊在一起看,果然成功了,我果真是個腦殘工程師啊!

下班開車在路上,沿路的人們也都在看日蝕,有拿深色玻璃紙的、拿焊接用的面罩的、拿塗黑的光碟片基板或玻璃板的,大家也都愛看日蝕啊,不過我有看到小朋友拿著鑼在那敲,是要嚇走天狗嗎?嚇走了你就沒的看了啊!

很久沒親眼看到日蝕了,我記得上一次是在科博館,工作人員以望遠鏡用投射的方式看,根本不需要眼睛直接對著太陽。我現在似乎還感覺到眼前有一絲絲的光點,我是不是快瞎了啊啊啊啊啊啊…

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2009年7月21日 星期二

這張陽光、沙灘和海水的照片

我這張MSN顯示圖片引起很多人詢問和迴響:



問我到底去哪時候偷跑去哪裡玩?問我在哪拍出這種陽光、沙灘和海水的感覺?
其實這張照片的拍攝地點在墾丁的白沙灣,和同梯一起去退伍前的旅行,那是2007年的11月初,天氣很好、很熱,但因為已經11月了,所以海灘上沒有很多遊客,海灘和海水也很乾淨,同梯的單眼相機就很自然地側拍出這種感覺。

到現在看著那時拍的幾張照片,還可以想到那時候在高雄和墾丁三天兩夜自由行的自在,愛去哪玩就去哪玩,喝酒、吃海產、騎腳踏車、看日落、玩水。

真的很棒。

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2009年7月20日 星期一

帶衰人江先生

這個標題當然不是說我,我在說我老爹。

非常討厭跟他一起看電視轉播比賽,尤其是兩隊對打的那種:
今天吃飯的時候在看ESPN轉播世界運動會的女子快壘冠軍賽『中華 V.S. 日本』,雖然當時打到最後一局,中華隊暫時落後兩分,但是挾著對南韓隊提前結束比賽的氣勢,而且日本隊投手不穩,連續保送造成滿壘,最後一局(七局下)兩出局,輪到中心打線第四棒,今天前面幾局面對現在主投的投手有兩支安打,非常有希望逆轉,但我那帶衰人老爹就講了一句:『滿壘比較容易封殺啊』,完蛋了,我心裡想中華隊凶多吉少,果不其然,游擊方向滾地球,封殺跑往二壘的跑者,比賽結束『二比四』中華女壘輸了。無奈,每次跟他看比賽轉播最怕他那張嘴,就不能講些好聽的嗎?

之前亞錦賽和奧運資格賽八搶三也是,鐵口直斷,聽得我都想翻桌了。還好2006年亞運冠軍賽打贏日本沒跟他看比賽,才會讓大師兄林智勝再見安打逆轉。
下面附上大師兄逆轉再見安打的影片(大師兄和鋒哥真帥):


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夢境

前天夜班下班睡覺夢到…

夢境裡,她出現了,但是她的行為卻和現實生活中恰恰相反:會主動說要到我家陪我爸媽聊天、不會動不動就鬧脾氣說要分手、而且還不需要我去她家工作換出去玩的時數,想出去就出去。

突然間,我醒了,揉了揉眼睛,潛意識中還期待著這是不是真實。這才發現,原來是夢。晚上上班的時候,就覺得一整個陰霾壟罩心裡、揮之不去。

或許,她在夢中出現,只是幻化成我理想中的伴侶而已,而不是我真的還想著她…

但,我忽然覺得,人(我)真是賤啊,連夢境中的幻影都還在想著以前沒辦法達成的事和人…

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2009年7月12日 星期日

最近很脆弱

一連發了三篇網誌,抒發心裡的想法和心情,但也發現,原來我最近這麼脆弱。

這兩三個月來事情真的好多,對我的衝擊大到一個我無法想像的程度,我也從未接受過這麼大的衝擊,原以為自己可以堅強、平靜地度過這一陣,但是每當夜深人靜,各種令人感覺無助的思緒不斷湧出,讓我措手不及。以前遇到這種情形,只要打開我最愛看的『住左邊住右邊』影片看個一兩集,笑一笑就沒事了,可是最近卻愈到瓶頸,看了三集、四集還是一樣悶,明明郭子乾很好笑啊、阿Ken和納豆就跟懏傑和我一樣白目啊,為什麼我笑不出來?

我一直以來都不會把自己鬱悶或生氣的情緒發洩到別人身上,這也包含感情上的創傷,通通都往自己的肚子裡吞,這樣的死個性,我也只好拿著手機按呀按,按了幾封不發出去的簡訊,存在手機裡,讓自己隔天起床看一看,到底我睡前在想什麼,但這樣還是好悶。

我親愛的朋友們,如果你的手機或 MSN 有收到我傳的簡訊/訊息,不管是白目、搞笑、鬱悶或是講講事情,那是我想到你們,而且因為有你們,我才可以這樣繼續假裝堅強地走下去,拜託不要把我封鎖喔,我表面上的堅強,全靠你們了,謝謝。

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簡訊…

很難按下『發送』的那封簡訊,我終於送出去了。

說實在話,要我做得那麼絕,我真的很不習慣,也擔心會不會因為這樣而害得她傷心、甚至想不開,不過,如果不這樣做,我可能要好長一段時間都生活在這樣的陰影裡面。

我說不需要把我送給她的東西寄回來,送給她的東西就是她的了,把我的東西寄回來給我就好,不過他還說要拿給我的東西裡,有包含要送給我的禮物,我想還是心領了,現在送東西給我有什麼意義?我生日或是情人節的時候也不見她送過我什麼?

希望,事情能像發出去的簡訊一樣,就這樣過去吧,我想要平靜,拜託不要再往平靜的水面丟石頭了。

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越慢越美麗

在聽過蔡依林的『越慢越美麗』之後,發現慢慢來也有不錯的感覺。

最近一直在努力瘦身,靠著運動和節食,我的運動主要是騎單車,沿著以前國中時騎車看風景的路線走,雖然逐漸看出了一些效果,但每當要出門運動的時候,心裡總是想要快點看到成果,就會不自覺地盯著速度/里程表,越踏越快、越踏越用力,搞得自己累個半死,每天的里程數和持續時間都沒有增加,一路上就是往前衝,原本打算看風景的興致也都沒有了。

這兩天,我想了一下,如果我把速度放慢一點,保持在一定的速度,然後把眼光放遠在前方和周邊的風景,會不會有更好的效果?這兩天的實驗結果真的驗證了自己的想法,里程數和持續時間都增加了,回到家也不會累個半死,而且邊騎邊看風景還可以排解最近十分苦悶的心情,更發現了一個沒有電線桿的一塊小平原,遠遠看過去整個就是心情好,也讓我更自在。

難怪有人在推行『慢活』的觀念,真是有見地。

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哈林 - 想哭就到我懷裡哭 (不插電演唱會)

哈林 - 想哭就到我懷裡哭 (不插電演唱會)





想哭就到我懷裡哭
作詞:何啟弘 / 作曲:庾澄慶

一個人逃避寂寞 兩個人渴望自由
到底該不該奔向你 懷裡的溫柔 還是就讓你失望的走

我沒有太多承諾 能讓你一夜好夢
擔心從今後你心痛 會不知所措 太多的惶恐 又讓我們無法承受

想哭就到我懷裡哭 喔 就像一切都不會結束
讓彼此感覺 不那麼孤獨
想哭就到我懷裡哭 喔 別把未來想的太清楚
那只會讓我越來越無助
想哭就到我懷裡哭


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2009年7月11日 星期六

腳抽筋是真的還是假的?

10號早上夜班下班的的時候,感謝皇上請我到清水吃米糕,吃完米糕就開著車回家,因為前一天晚上去夜店晃,早上六點才回到家,根本沒睡好就去上班,開車的時候就是一整個晃,也感覺右腳踩油門的時候,車子沒什麼力,當時還懷疑是車子出了問題。

結果回到家大概九點半,整理一下就去睡覺,也不知道睡了多久,夢到自己參加馬拉松比賽,快到終點突然腳抽筋,然後跌到終點線前,痛到打滾,突然我就醒了,因為我左腳去踢到我的和室桌,真是的,連作夢也能把『痛到打滾』動作做得那麼確實,更慘的是,我發現我的右腳還真的抽筋 Orz...

痛到不行,原來是右腳抽筋的痛加上左腳踢到桌子的痛,然後就睡不著了,看了看時間,才12點半,天啊…我的肝…

而車子沒力竟然是個錯覺,真正沒力的是我的右腳啊啊啊啊啊啊啊…

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皇上說的話重重地震了我一下

昨天夜班看完簡訊心情不好的時候,跟皇上聊了一下,講了不少東西,皇上突然問了一句『聽你這樣講,她好像沒有什麼優點的感覺。』,害我心頭突然重重地震了一下,真是這樣嗎?還是我的眼睛蒙蔽了些什麼?

你真的沒有優點嗎?看來我真的需要好好思考這問題,因為我總覺得都是我在寵你,而且這個問題還得回到交往的當初,為什麼我會喜歡你?以前總覺得你是鄰家的小妹妹,天真、可愛又率直,但不知道為什麼,漸漸地,你的率直和天真不見了,取而代之的是任性,變得一點也不可愛,但我還是一直愛你、寵你,因為我已經把你當成真正的家人了,任何缺點我都應該包容。

這應該說是我已經太過自我了嗎?

豈稟皇上,您的話真是一針見血。但我真想大嘆三聲。

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2009年7月10日 星期五

沉重的簡訊

昨天上夜班的時候收到一封簡訊,原本的好心情頓時往下 Down 到谷底,雖然也不是什麼大事,只是很想要平靜的心,又被激起一圈一圈的漣漪。

你說你很想見我,也要拿我的東西來還給我,但其實我真的很不想見你,並不是討厭你或是怎麼著,只是我覺得既然你已經說要分開,那就好好落實吧,我也不想給你『好像還有挽回的餘地』這種錯覺,我一直認為,分手了還是可以當朋友,但並不代表還有機會復合,有些事情說出來就收不回去了。

我比較在意的是:你是因為到台中考試,才會想來找我,而不是專程為了一件事就跑到台中來,老實說,這麼多年來你這樣的心態,我還真的很心灰意冷,為什麼我可以做到,而你不行?

這封簡訊我還真的不知道怎麼回你,到底要斷得乾淨,還是不要這麼絕,我更不想影響你考試的心情,更不想造成你心靈的創傷,甚至想不開。

我好煩,誰能夠推我一把,給我一點意見?

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2009年7月8日 星期三

近日有感而發

最近整理了一下自己的心情,有些感覺真的不吐不快。

『自己能夠決定的事自己決定,總比被別人牽制來得好』我有感而發,發現自己以前受到牽制太多了,和家族聚會、同學朋友的出遊等,都是因為受到她的牽制而沒有辦法參加,主動找她參加,也是多說,因為根本沒辦法得到允許而出門。我是一個很愛熱鬧、很愛和朋友一起的人,但卻沒有辦法自己決定,因為她會用某種方式逼我。

分手這件事,我終於決定了,她開口我就順她的意思,再也不需要受到誰的牽制,就是我自己決定,我也確定我不會後悔,人生也不過就是這樣。

現在自己一個人,愛去哪就去哪,同事朋友一招就出門,挺快樂的。

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