夢境

前天夜班下班睡覺夢到…

夢境裡，她出現了，但是她的行為卻和現實生活中恰恰相反：會主動說要到我家陪我爸媽聊天、不會動不動就鬧脾氣說要分手、而且還不需要我去她家工作換出去玩的時數，想出去就出去。

突然間，我醒了，揉了揉眼睛，潛意識中還期待著這是不是真實。這才發現，原來是夢。晚上上班的時候，就覺得一整個陰霾壟罩心裡、揮之不去。

或許，她在夢中出現，只是幻化成我理想中的伴侶而已，而不是我真的還想著她…

但，我忽然覺得，人(我)真是賤啊，連夢境中的幻影都還在想著以前沒辦法達成的事和人…

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簡訊…

很難按下『發送』的那封簡訊，我終於送出去了。

說實在話，要我做得那麼絕，我真的很不習慣，也擔心會不會因為這樣而害得她傷心、甚至想不開，不過，如果不這樣做，我可能要好長一段時間都生活在這樣的陰影裡面。

我說不需要把我送給她的東西寄回來，送給她的東西就是她的了，把我的東西寄回來給我就好，不過他還說要拿給我的東西裡，有包含要送給我的禮物，我想還是心領了，現在送東西給我有什麼意義？我生日或是情人節的時候也不見她送過我什麼？

希望，事情能像發出去的簡訊一樣，就這樣過去吧，我想要平靜，拜託不要再往平靜的水面丟石頭了。

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皇上說的話重重地震了我一下

昨天夜班看完簡訊心情不好的時候，跟皇上聊了一下，講了不少東西，皇上突然問了一句『聽你這樣講，她好像沒有什麼優點的感覺。』，害我心頭突然重重地震了一下，真是這樣嗎？還是我的眼睛蒙蔽了些什麼？

你真的沒有優點嗎？看來我真的需要好好思考這問題，因為我總覺得都是我在寵你，而且這個問題還得回到交往的當初，為什麼我會喜歡你？以前總覺得你是鄰家的小妹妹，天真、可愛又率直，但不知道為什麼，漸漸地，你的率直和天真不見了，取而代之的是任性，變得一點也不可愛，但我還是一直愛你、寵你，因為我已經把你當成真正的家人了，任何缺點我都應該包容。

這應該說是我已經太過自我了嗎？

豈稟皇上，您的話真是一針見血。但我真想大嘆三聲。

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沉重的簡訊

昨天上夜班的時候收到一封簡訊，原本的好心情頓時往下 Down 到谷底，雖然也不是什麼大事，只是很想要平靜的心，又被激起一圈一圈的漣漪。

你說你很想見我，也要拿我的東西來還給我，但其實我真的很不想見你，並不是討厭你或是怎麼著，只是我覺得既然你已經說要分開，那就好好落實吧，我也不想給你『好像還有挽回的餘地』這種錯覺，我一直認為，分手了還是可以當朋友，但並不代表還有機會復合，有些事情說出來就收不回去了。

我比較在意的是：你是因為到台中考試，才會想來找我，而不是專程為了一件事就跑到台中來，老實說，這麼多年來你這樣的心態，我還真的很心灰意冷，為什麼我可以做到，而你不行？

這封簡訊我還真的不知道怎麼回你，到底要斷得乾淨，還是不要這麼絕，我更不想影響你考試的心情，更不想造成你心靈的創傷，甚至想不開。

我好煩，誰能夠推我一把，給我一點意見？

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近日有感而發

最近整理了一下自己的心情，有些感覺真的不吐不快。

『自己能夠決定的事自己決定，總比被別人牽制來得好』我有感而發，發現自己以前受到牽制太多了，和家族聚會、同學朋友的出遊等，都是因為受到她的牽制而沒有辦法參加，主動找她參加，也是多說，因為根本沒辦法得到允許而出門。我是一個很愛熱鬧、很愛和朋友一起的人，但卻沒有辦法自己決定，因為她會用某種方式逼我。

分手這件事，我終於決定了，她開口我就順她的意思，再也不需要受到誰的牽制，就是我自己決定，我也確定我不會後悔，人生也不過就是這樣。

現在自己一個人，愛去哪就去哪，同事朋友一招就出門，挺快樂的。

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今天這日子 － 6月22日

我也不知道今天這日子應該紀念一下，或是該直接淡忘了，對你對我都是一段人生經歷的起點，但是現在對我卻是種遺憾。

原本是把你當成一輩子的伴侶，所以我寵你、為你，甚至比我對我家人還要更多，可是為什麼我這樣對你的付出，竟如此脆弱，可以讓你說要分手一說再說，這樣的對待，讓我感覺我的存在是可有可無的，我才會決定，如果你真的再次提出分手的要求，那我的態度也不再軟化，就順你的意思，可是這日子來得真快。

還記得以前要帶你出去玩，我得要到你家幫忙農事換取時數，才能帶你出去玩個八小時、一放假就往你家跑，那時候覺得，只要能膩在一起，要我做再多苦力我都沒有關係；甚至要我省錢省到沒錢吃飯，買支手機、或是你喜歡的東西給你，我都願意；或是你生理期來，要我半夜去幫你買熱飲或是生理用品，我也都是沒有第二句話；為了你我甚至推掉許多和同學朋友的聚會，同學朋友已經習慣如果找不到我，我就是去當農夫了。

但是，漸漸地我也到了畢業該入伍的時候了，還記得入伍前的某天，我抱著你跟你說：「我要去當兵了，當兵後、甚至到我出社會工作後的相處模式不能像以前唸書時，天天在一起，要慢慢改變自己的心態了。」這你也跟我說好，但是實際上，你還是像小孩子一樣，用著分手在跟我要求你想要的相處模式，我也很盡力在每個禮拜五放假後，背著背包擠火車到你家陪你。

後來，你家每個禮拜都要到台中的市集賣有機蔬菜，當然，我自然變成成員之一，有去你家一定幫忙。沒去你家的那禮拜只要你開口，我也是就去幫忙，我也從來未曾抱怨過；我知道你愛賴床，我也可以比你更早起來，把你早上該做的家事做完，讓你多睡個幾小時；你開口跟我說想買的東西，我也都盡量滿足你的需求。

你要求我要多關心你、要我能夠盡快回你電話或簡訊，有時候我在上班沒辦法即時做到，但是只要我有看到，我一定會回，但你覺得不夠，只要生理期心情不好、或是被媽媽罵了，就會拿這理由用分手來逼我。現在把分手掛在嘴邊，如果結了婚是不是就會改說離婚？我真的很心疼你生理期的情緒落差和身體不適，但是你在生理期過了、或是心情好了，有沒有來安慰過我？所以，累了，我真的累了，我漸漸覺得，你不是我能夠當一輩子伴侶的理想對象，我只好期待你有沒有哪天可以覺醒。我也曾有意無意告訴你，希望你多到我家走走，陪陪我家人，總不能交往快六年，一年來不到一次，和我家人一點都不熟吧，更何況還不是專程到我家，而是我帶你到台中來玩才「順道」來的。

這次你提分手，我並沒有多做挽留，或許你只是要逼我就範而已；以前你心情不好說要分手，我都認為你年紀小，要多讓讓你，所以我會軟化態度去安撫你，你可能也認為這次我會像以前一樣，但是卻出乎你意料之外吧？我看得出來你想挽回，但是我的態度又那麼堅決，其實我不是堅決，遇到這種事情誰不會傷心痛苦？但我想解決問題，你想要的東西，我都盡量滿足你、你要我做的，我都盡量做到，但是我只是小小要求，希望你能到我家走走，也未曾逼你，卻完全沒看過你行動過，而你卻一直用分手來逼我，那我只好做出決定，除非把問題解決，不然沒有第二條路。

牡羊座的我，對你的愛和付出是無庸置疑的，但是你卻拿我的愛來消費，即使愛再火熱，也總有一天會用完，對照之前的心情文：『有些事，不是不說，而是不能說』、『如果你被罵都是我的錯，那誰來聽我說？』、『果然，這次又一樣。』，還真的不勝唏噓啊，以前太寵你，對你太好，現在卻讓我自己吃到苦頭，無奈啊。

如果你的那句「不是哥的問題吧....是我太不知足了 唉」早點說出來，那不是很好嗎，為什麼要等到我心冷了才知道自己不知足？

這篇你可能看不到，但在今天這滿六年的日子，不說什麼，只說再見。我的未來還等著我去發掘，一定還有值得我對她好的人，我要為她付出我牡羊座的熱愛。

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果然，這次又一樣。

又說你自己沒有用，又叫我不要理你，叫我先去睡，可是如果我真的去睡了，你又怎麼想？老實一點面對自己很難嗎？面對自己才是解決問題的方法。其實你家的人都應該好好做點心理輔導，不然所有人都會被你媽的怪異情緒搞到發瘋(你媽應該在更年期吧)，像你現在就已經被影響得很嚴重了，但這是你的家務事，有些部分我也不便插手，不過講真的，要定期/不定期接受你的精神轟炸，真的很難受，安撫你之後，我會一整個晚上都不好睡。

很多事情我都會分析給你聽，可是你聽不進去，常常事後才後悔的這種態度，我實在不敢茍同。就像買手機這件事來說吧，想買手機的時候看著我的眼神都是亮晶晶的，我拿我的中秋節禮金買了支五千多塊的手機給你，買的時候櫃檯問說要不要先預繳一千二電話費，可以多講兩百塊喔，這時候你的眼神又是亮晶晶的，拉你到旁邊分析說不要預繳，可是你還是聽不下去，說也只會打電話給我，我預繳了電話費，就不用每次打電話來我還要掛掉再打回去，好吧，反正我拗不過你，卡拿了就刷了；接下來就是買保護貼和果凍套，小姐一直推銷說現在一起買有打折，看你的眼神就是想要買下去了，一直跟你說先回家再說，結果你錢包拿出來，錢付了，回去才後悔說他貼得不好、果凍套害按鍵不好按，要回去退，結果呢？給退嗎？還不是換了個沒路用的圓音箱手機座？

剛剛花了很大的心思在安撫你，反正你也聽不進去，果然沒多久就來了簡訊，講自己沒用、去自殺好了之類的，你不覺得我看到這個像是拿刀在扎心嗎？

反正都是我悶在心裡了，我應該也會在某一天真的發瘋吧。

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如果你被罵都是我的錯，那誰來聽我說？

好幾次了，都聽到你說被你媽罵，還是關心你問了一下，其實不用問也知道，一定是賴床之類的原因被罵，這種事常常有，我也不覺得奇怪了，每次為了安撫你，搞到後來好像都會變成因為我沒有去陪你，或是msn上好像我都不理你之類的理由，變成是我的錯。

那為什麼會賴床？玩遊戲晚睡所以賴床？可是你即使早睡還是會賴床、午睡也會賴床，也只能說問題出在你自己沒有自覺，就跟你以前在學校系辦打工，也是會睡過頭而請假，結果風評變得不好一樣。再怎麼懶也不能懶成這樣，你家是務農的，再加上你媽本來就是個性比較怪異的人，愛亂唸、亂罵、比較口無遮攔，賴床沒有起來幫忙而被罵，本來就應該自己吞下來了，怨不得別人，晚上講電話或是msn跟我抱怨，我可以安撫你、聽你抱怨，可是為什麼每次講到後來，好像都是因為我不在你身邊才會變成這樣？你愛胡思亂想、可是你又不聽別人勸，要你早睡我講過多少次了，你還是愛玩遊戲晚睡，愛玩就愛玩，還說是因為我不常在你身邊，在遊戲裡才能消磨時間、讓遊戲來填補空虛，也說在家裡做什麼都會被罵，好像自己很沒用，玩遊戲才不會想那些事，那到底被罵是誰的錯？每天這樣安撫你，我也幾乎找不到方法可以繼續緩解你的情緒，只好聽你在那抱怨，而我就像是一條彈性疲乏的橡皮筋，彈不出聲音了。

既然待在家不高興，那就外出工作吧，你也說過想來台中工作，和我一起生活，可是我從你畢業前兩個月就提醒你該找工作了，你的同學已經好幾個都已經在畢業之前就找到工作，可是我看你都一直不積極，只會看人力網站，主動投的也沒幾個，剛畢業要怎麼選擇工作的方法也一直在告訴你，但是從你畢業到現在，只看過你去某Dram廠面試過兩個職缺，還是同一天面試的，結果呢？如果早一點、積極點找工作，至少有幾個月工作，也比較不會受到經濟不景氣影響，只能留在家裡幫忙，結果你也沒有自覺，如果是和你媽理念或習慣不一樣而被罵，那就算了，可是常常是因為你自己的問題而被罵，這種結果是誰造成的？是我嗎？當然不是，解決這個問題的癥結都在你自己身上，可是我跟你說的你又不聽，搞到後來你心情不好，就開始講東講西，總結論就是又我錯了，因為我沒在你身邊、因為我工作很忙好像都不理你、打電話都找不到我之類的，拜託，我也得為了自己、為了家人努力工作，我能整天待在手機旁邊等你電話嗎？

你心情不好的時候說給我聽，我得盡力保持情緒，安慰你、激勵你；而我很悶的時候，說給你聽，你也會跟著變悶，然後我又更悶，所以最好不要說給你聽，那誰能聽我說？

如果你想要改變，先要有自覺，不然即使離開家裡出去工作，態度不改，結果還是一樣，只是罵你的人不是你媽，而是工作上的同事或上司。我不曾對你說重話，我也不想對你說重話，因為說了你心情不好，又是我要安撫你，我幹嘛挖洞給自己跳？

今天你又被罵了，我再一次用激勵你的方式來安慰你、也提醒你應該怎麼做，如果你一樣沒聽進去，從今以後，你如果再因為同樣的原因被罵，那我想我也不會再講了，你自己心情去不好吧，我何必為了同樣的事情搞得自己一點精神、一點士氣都沒有？

你可愛的時候真的很可愛，我超愛你的；可是當你長期因為同樣一件事，我講你都講不聽、讓我耗費精神、還搞得自己心情不好的時候，真的，不要怪我無情不理你，就跟失去彈性的橡皮筋一樣…總有一天我會被你搞瘋。

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有些事，不是不說，而是不能說

很喜歡一首歌：范瑋琪、劉若英 - 不能跟情人說的話

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不能跟情人說的話
作詞：姚若龍　作曲：陳小霞　編曲：洪敬堯　合唱：劉若英/范瑋琪

有時候對一個人　那麼用心
卻還是搞不清楚　他的邏輯
談戀愛　誰沒演過一點戲
裝沒事　裝忘記　裝相信

＊有時候和一個人　那麼親密
卻還是忍不住想　保護自己
誰戀愛　不曾藏一點秘密
留防備　留回憶　留心情

＃謝謝妳總是陪我分享
不能跟情人說的話
我反反覆覆妳也　從不笑我

老是罵他　卻又離不開他

謝謝妳總是替我收藏
不想跟情人說的話
我胡思亂想　妳只握著我手
讓我釋放　然後慢慢寬廣

Repeat ＊,＃

別人都說我很堅強
只有妳勸我別逞強
愛是漂亮卻不完美的天堂
久了總有需要修補的地方

Repeat ＃
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雖然這首歌是由女生的角度唱的，但男生的心情又何嘗不是如此呢？其實這首歌根本就直接唱到我心坎兒裡了，因為有太多事，不能跟你講就是不能跟你講。

其實我還蠻脆弱的，這麼多年了，從以前唸書時的不被接受，到現在有工作被接受，都已經走過來了，可是在這個時間點上，怎麼會突然累了、倦了？和同事、同學或朋友相處，可以天寬地闊的聊，可是和情人的話題卻漸漸少了－我在上班修機，你在家裡作家事、睡覺；我下班累了想睡，你要我上MSN陪你；我放假在家，你要我去陪你，可是你卻幾乎沒來陪過我。

並不是要比較什麼，而我只是想要個『互相』，當我放假去你家陪你時，是只有很簡單的陪在你身邊嗎？並沒有，我接到電話就要去田裡幫忙、或是出去買東西或接送，而你在家也是這邊忙那邊忙，其實我覺得這樣一點意義也沒有。

我只是很簡單的一個要求，我放假的時候希望你也能來我家走走，陪我家人聊聊天，或是和我在家附近散散步、逛逛街，可是從我跟你提過這件事到現在，你除了說過很忙不能來，我還沒看過或聽過你認真的爭取過一次要到我家來，只知道為了要能夠出去玩，你可以少睡一點作家事換外出，讓我覺得我好像一點意義都沒有，而我只要隔一週沒有去，你就會說我怎麼都沒有去找你；我上班很累，想偷偷賴床，一定會被叫起來；而你想賴床就把我叫起來，先幫你做些家事讓你睡久一點，突然覺得，我是不是只有去幫你分擔家務的功能而已？

不能說跟你說的事，壓在心裡真的很難過。

除了悶，還是悶。

之前都這樣走過五年多了，怎麼到現在才…

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